Родился и вырос я в неверующей семье. Никогда не видел "в живую" как молятся люди, только по телевизору и воспринималось это как мракобесие, безумие. В семье царил умеренный атеизм, никогда не склонявшийся в агностицизм, т.е. то, что "Бога нет" "знали" все, это не вызывало сомнений, по-крайней мере внешне. Атеизм был привычен, как фразы "Слава труду!" на зданиях. После 90-х и повального увлечения "сверхъестественным" я стал относиться к таким вещам крайне скептически, высмеивал любой намек на отступление от материализма.
  Однако не заметно сам для себя, через разнообразную оккультистскую, просто мирскую литературу, через сверхъестественные случаи в жизни (которые есть у всех, но большинство просто отворачивается, наверное я был любопытен), например через явно сверхъестественное исцеление моей сестры, на которой лучшие детские врачи России в московской детской клинической поставили крест, хотя и не признали это открыто, а по-большей части через размышления стал приходить к мысли, что что-то такое все же есть. Бог учил меня постепенно, через разные вещи. В своем желании узнать истину, я стал строить свою теорию мироустройства, используя буддизм, даосизм и т.д. В 27 лет мне в руки попали книги Ошо (Бхагават Шри Раджишн, трансцендентальная медитация и т.д.) , они меня очень впечатлили, я ими зачитывался, анализировал ,думал, сопоставлял, все мне нравилось, все было таким умным и в то же время простым, таким стройным (за исключением некоторых моментов) и красивым. Я готовился к занятиям медитациями, начал проводить подготовительные упражнения (Бог меня "раскачивал"), но почему-то самими медитациями заниматься не начинал, что-то все время отвращало. При этом был один досадный момент, червоточина - Ошо лгал об Иисусе. Точнее не лгал прямо, он для этого слишком умен, но он передергивал, намеренно примитивизировал, "тупил" - делал вид, что не понимает. Это совсем не большой эпизод, кусочек, но он разъедал, как ржа. При этом на протяжении года я был знаком с верующим, мы вместе отдыхали иногда, изредка ходили друг к другу в гости. Он свидетельствовал, но редко, я всегда находил, что сказать в ответ, поболтать очень любил, имел поиграть словами. Так могло бы тянуться еще долго - твердынь в голове (например надежда только не себя и свои силы или отношение к христианству ,как к религии рабов, сирых и убогих людей) хватало.
  Однако осенью 2004 (28 лет) года произошло два события. Одно - когда мне показалось, что на берегу моря на меня сошло то самое буддистское просветление, по всему, что было написано, все сходилось. Началось с чувства расслабления, покоя, взаимопроникновения с природой. Какое-то время я буквально чувствовал все одновременно, а когда фокусировал внимание (не поворачиваясь, а сознанием), то начинал чувствовать отчетливее, например деревце на берегу, растущую траву (она реально росла) воздух, энергетику берега моря, где резко сталкиваются две стихии - вода и земля. А затем на меня сошло большее, это было как река, нет, как мощнейший поток, который тек через все вокруг, этот поток и давал всему жизнь, этот поток и питал все через него все жило, и я купался в нем. Это был энергия, любовь, свет, жизнь, все, все, что только можно любить, все, что есть прекрасного в мире, все было от него и исполнено его. Это было настолько круто, что с этим не может сравниться никакое мирское удовольствие, секс без любви, водка, табак, жратва, гашиш, - бледные, жалкие, больные, убогие подделки, обманки. После этого я несколько дней ходил наполненным этим, вокруг меня был как кокон, в котором я был наполнен тем, что осталось во мне от этого золотого потока. При этом эта "энергия" давала реальную силу. Например силу не нагрубить в ответ, а так ответить, что человек вдруг сам расслаблялся, а то и просил прощения, силу делать все, что необходимо, не уставать и не сдаваться, силу прощать и преодолевать, давал мудрость, любовь и т.д. Если же я поступал неправильно, например срывался на ком-то, то это было как дыра, через которую часть этой "воды" утекала. К вечеру "воды" оставалось совсем не много, утром часть возвращалась, но с каждым днем все меньше. Через несколько дней воды практически не осталось, остался только голод по этому и я стал искать, как же мне это получить снова. Да, важный момент, когда я был "в потоке", то там кроме прочего мне еще чудилась стоящая за этим личность, но не в человеческом понимании, а что-то настолько в принципе не постижимое для человека, что оно просто осталось "за кадром", я не то, что вместить, осознать это не мог.
  Второе событие - у меня возникла определенная нужда (надуманная как оказалось позднее), я попросил помощи у верующего товарища, он согласился и между дело опять (уж и не знаю, в который раз) пригласил меня на собрание. Из уважения к нему и к его помощи я согласился. На первом же собрании меня как током ударило - в тех песнях, которые они пели, я слышал тот же "золотой поток", они пели именно об этом же! Конечно, у меня же была своя теория, я считал, что у них просто свой путь "подключения", но я заинтересовался, стал ходить, приходил, садился, не пел, не вставал, просто сидел, как камень, а после собрания подходил к пастору и начинал доставать вопросами, спорить и т.д. Пастор не признавалась, но я ее доставал тогда очень сильно, на некоторые вопросы она просто не могла ответить. Все постоянно сходилось к Библии, в которой и следовало искать ответы. Я стал читать Библию, вначале по собственной гордости не принял совета и взялся за Ветхий Завет, он меня пригрузил и породил еще больше вопросов. Тогда я внял советам и стал читать Новый Завет и вот тут-то твердыни начали шататься, Бог стал открывать мне свое слово по капле и я чувствовал, что большая часть от меня просто закрыто. По-человечески это было очень обидно, тем более, что я привык считать себя продвинутым, умным и уж всяко умнее, чем большинство народа вокруг, а тут все явно говорит о том, что есть недоступные для меня области. Однако по-человечески же я не мог примириться с Богом из-за своей жизни, а так же не мог и боялся принять власть Иисуса, т.к. никого не желал признавать выше себя, кроме Бога-Отца. При этом я пытался сопоставлять Библию с учением Ошо и та ложь, которую он подпускал в свои книги, еще больше вылезала наружу, я полностью разочаровался в его учении и остался ни с чем. Я так думал.
  Был очень острый момент давления, когда я размышляя один-на-один с собой был поставлен перед выбором: или - или, или Библия и Бог и правда, или Ошо, его учение, его явная ложь и моя прежняя жизнь. Давление было такое сильное, что мне казалось меня сейчас раздавит, что меня сейчас "вкатает в асфальт",  это был один из, наверное, трех самых тяжелых моментов в моей жизни, когда давление было максимальным. Я чувствовал, что мне необходимо срочно сделать важнейший в моей жизни выбор и осознавал, что потерян и не в состоянии этот выбор сделать. Мне казалось, что это давит на меня сам Бог, ничего другого я предположить был не в состоянии. Однако меня хватило (по-любому это Бог помог, явно мой друг молился за меня) на то, чтобы признать это, впервые признать, что я потерялся, что я не знаю, что делать, я так и сказал Богу: "Я не знаю, слышишь ли Ты меня, я не знаю, что делать. Но я прошу Тебя: не дави на меня, я не могу выбрать Тебя вот так, под давлением, я хочу чтобы все было правильно, а не с насилием! ". Давление усиливалось и вдруг я "услышал" внутри себя: "успокойся, Я не давлю на тебя и не тороплю. Я ждал тебя много лет, могу подождать и еще немного". Это были не голос с неба, не гром, это было как тихое дуновение ветерка. Оккультизм, ложь, сам сатана (которого я фактически на тот момент не признавал вовсе, мол нет его, мол даже думать о нем смешно) давил на меня, стараясь выдавить то, что ему от меня было нужно, а Бог не давил, он просто любил и ждал. Я ответил: "хорошо, я не буду решать это сейчас, отложу на потом." И мне вдруг стало так легко, впервые вдруг оказалось, что приняв свое поражение, можно найти победу, что признав несостоятельность, можно обрести свободу. Сейчас я понимаю, что это и было покаяние.
  Этот момент решил дело. Еще некоторое время я "покрутился", но затем неожиданно сам для себя в беседе с пастором вышел на принятие Иисуса. Я не по прежнему не ощущал в себе никаких изменений, не находил в себе какой-то такой веры, чтобы сказать, но я хотел изменений. Более того, когда пастор прямо спросила: "веришь в то, что сделал Иисус, веришь ли в искупительную жертву Христа, веришь ли, что Он - Бог и реально Сын Божий?" то я принял решение и сказал: "верю". Когда она предложила сказать: "Иисус мой Господь и Бог", то я вдруг осознал, что до этого момента я всегда уходил от признания Иисуса Богом, я всегда отмазывался, отделывался какими-то эвфемизмами, переносами, не конкретными, донельзя размытыми фразами и т.д., я увидел свою не свободу, свою ограниченность, свои "красные флажки", свое рабство, понял, что и сейчас пытаюсь уйти от этих слов, что у меня не только в мозгу блок стоит, но и буквально рот не хочет открываться, и я с Божьей помощью, буквально вытолкнул из себя слова: "Иисуса - Бог и Сын Божий, я принимаю Иисуса своим Господом и Спасителем". Это был реальный момент освобождения, ощущение было таким, как будто с меня сняли рюкзак с кирпичами или реально ярмо, момент очищения и новое рождения, уже от Бога.
  После этого все изменилось. Даже когда мне казалось, что я остался прежним, я говорил: "Иисус - мой Господь и Бог" и реально видел, что я свободен. Короче - дальше началась новая христианская жизнь, но этот момент, момент освобождения и рождения я буду помнить всегда и всегда буду славить Господа Бога моего за свободу, спасение и новую жизнь и за то, что Он возлюбил меня еще тогда, когда я был неверующим, грешником и ничего не делал для своего спасения, более того - был против Него, а Он сам пришел ко мне и поднял меня. Теперь, в своей новой жизни я (как правило) не вижу тот "золотой поток" со стороны, но я в нем живу и все те изменения во мне, о которых я только мог мечтать и которые получил на время тогда, реально происходят сейчас в Духе Святом, только теперь уже я не ограничен своими силами, теперь у меня всегда есть путь к Божьей благодати в Духе Святом, во всякое время, этот путь - мой Иисус Христос. Благослови вас всех Бог во имя Христа Иисуса. Слава Богу Отцу нашему, сотворившему нас и реально любящему нас всех и всегда такими, какие мы есть и желающему, чтобы мы жили, а не умирали. Слава Христу, Спасителю и Освободителю от рабства греха и смерти, дарующему нам жизнь новую и жизнь с избытком. Слава Духу Святому. Будем вечно ликовать о чудесном Боге нашем и Его любви к нам, Его детям.

Пока я жив, славлю Бога!
Хвалю Его, пока я есть.

Аминь

На список текстов
На главную
Сайт создан в системе uCoz