Родился и вырос я в неверующей семье. Никогда не видел "в
живую"
как
молятся люди, только по телевизору и воспринималось это как мракобесие,
безумие. В семье царил умеренный атеизм, никогда не склонявшийся в
агностицизм, т.е. то, что "Бога нет" "знали" все, это не вызывало
сомнений, по-крайней мере внешне. Атеизм был привычен, как фразы "Слава
труду!" на зданиях. После 90-х и повального увлечения
"сверхъестественным" я стал относиться к таким вещам крайне
скептически, высмеивал любой намек на отступление от материализма.
Однако не заметно сам для себя, через разнообразную
оккультистскую,
просто мирскую литературу, через сверхъестественные случаи в жизни
(которые есть у всех, но большинство просто отворачивается, наверное я
был любопытен), например через явно сверхъестественное исцеление моей
сестры, на которой лучшие детские врачи России в московской детской
клинической поставили крест, хотя и не признали это открыто, а
по-большей части через размышления стал приходить к мысли, что что-то
такое все же есть. Бог учил меня постепенно, через разные вещи. В своем
желании узнать истину, я стал строить свою теорию мироустройства,
используя буддизм, даосизм и т.д. В 27 лет мне в руки попали книги Ошо
(Бхагават Шри Раджишн, трансцендентальная медитация и т.д.) , они меня
очень впечатлили, я ими зачитывался, анализировал ,думал, сопоставлял,
все мне нравилось, все было таким умным и в то же время простым, таким
стройным (за исключением некоторых моментов) и красивым. Я готовился к
занятиям медитациями, начал проводить подготовительные упражнения (Бог
меня "раскачивал"), но почему-то самими медитациями заниматься не
начинал, что-то все время отвращало. При этом был один досадный момент,
червоточина - Ошо лгал об Иисусе. Точнее не лгал прямо, он для этого
слишком умен, но он передергивал, намеренно примитивизировал, "тупил" -
делал вид, что не понимает. Это совсем не большой эпизод, кусочек, но
он разъедал, как ржа. При этом на протяжении года я был знаком с
верующим, мы вместе отдыхали иногда, изредка ходили друг к другу в
гости. Он свидетельствовал, но редко, я всегда находил, что сказать в
ответ, поболтать очень любил, имел поиграть словами. Так могло бы
тянуться еще долго - твердынь в голове (например надежда только не себя
и свои силы или отношение к христианству ,как к религии рабов, сирых и
убогих людей) хватало.
Однако осенью 2004 (28 лет) года произошло два
события. Одно - когда мне показалось, что на берегу моря на меня сошло
то самое буддистское просветление, по всему, что было написано, все
сходилось. Началось с чувства расслабления, покоя, взаимопроникновения
с природой. Какое-то время я буквально чувствовал все одновременно, а
когда фокусировал внимание (не поворачиваясь, а сознанием), то начинал
чувствовать отчетливее, например деревце на берегу, растущую траву (она
реально росла) воздух, энергетику берега моря, где резко сталкиваются
две стихии - вода и земля. А затем на меня сошло большее, это было как
река, нет, как мощнейший поток, который тек через все вокруг, этот
поток и давал всему жизнь, этот поток и питал все через него все жило,
и я купался в нем. Это был энергия, любовь, свет, жизнь, все, все, что
только можно любить, все, что есть прекрасного в мире, все было от него
и исполнено его. Это было настолько круто, что с этим не может
сравниться никакое мирское удовольствие, секс без любви, водка, табак,
жратва, гашиш, - бледные, жалкие, больные, убогие подделки, обманки.
После этого я несколько дней ходил наполненным этим, вокруг меня был
как кокон, в котором я был наполнен тем, что осталось во мне от этого
золотого потока. При этом эта "энергия" давала реальную силу. Например
силу не нагрубить в ответ, а так ответить, что человек вдруг сам
расслаблялся, а то и просил прощения, силу делать все, что необходимо,
не уставать и не сдаваться, силу прощать и преодолевать, давал
мудрость, любовь и т.д. Если же я поступал неправильно, например
срывался на ком-то, то это было как дыра, через которую часть этой
"воды" утекала. К вечеру "воды" оставалось совсем не много, утром часть
возвращалась, но с каждым днем все меньше. Через несколько дней воды
практически не осталось, остался только голод по этому и я стал искать,
как же мне это получить снова. Да, важный момент, когда я был "в
потоке", то там кроме прочего мне еще чудилась стоящая за этим
личность, но не в человеческом понимании, а что-то настолько в принципе
не постижимое для человека, что оно просто осталось "за кадром", я не
то, что вместить, осознать это не мог.
Второе событие - у меня возникла
определенная нужда (надуманная как оказалось позднее), я попросил
помощи у верующего товарища, он согласился и между дело опять (уж и не
знаю, в который раз) пригласил меня на собрание. Из уважения к нему и к
его помощи я согласился. На первом же собрании меня как током ударило -
в тех песнях, которые они пели, я слышал тот же "золотой поток", они
пели именно об этом же! Конечно, у меня же была своя теория, я считал,
что у них просто свой путь "подключения", но я заинтересовался, стал
ходить, приходил, садился, не пел, не вставал, просто сидел, как
камень, а после собрания подходил к пастору и начинал доставать
вопросами, спорить и т.д. Пастор не признавалась, но я ее доставал
тогда очень сильно, на некоторые вопросы она просто не могла ответить.
Все постоянно сходилось к Библии, в которой и следовало искать ответы.
Я стал читать Библию, вначале по собственной гордости не принял совета
и взялся за Ветхий Завет, он меня пригрузил и породил еще больше
вопросов. Тогда я внял советам и стал читать Новый Завет и вот тут-то
твердыни начали шататься, Бог стал открывать мне свое слово по капле и
я чувствовал, что большая часть от меня просто закрыто. По-человечески
это было очень обидно, тем более, что я привык считать себя
продвинутым, умным и уж всяко умнее, чем большинство народа вокруг, а
тут все явно говорит о том, что есть недоступные для меня области.
Однако по-человечески же я не мог примириться с Богом из-за своей
жизни, а так же не мог и боялся принять власть Иисуса, т.к. никого не
желал признавать выше себя, кроме Бога-Отца. При этом я пытался
сопоставлять Библию с учением Ошо и та ложь, которую он подпускал в
свои книги, еще больше вылезала наружу, я полностью разочаровался в его
учении и остался ни с чем. Я так думал.
Был очень острый момент давления, когда я размышляя
один-на-один
с собой был поставлен перед выбором: или - или, или Библия и Бог и
правда, или Ошо, его учение, его явная ложь и моя прежняя жизнь.
Давление было такое сильное, что мне казалось меня сейчас раздавит, что
меня сейчас "вкатает в асфальт", это был один из, наверное,
трех
самых тяжелых моментов в моей жизни, когда давление было максимальным.
Я чувствовал, что мне необходимо срочно сделать важнейший в моей жизни
выбор и осознавал, что потерян и не в состоянии этот выбор сделать. Мне
казалось, что это давит на меня сам Бог, ничего другого я предположить
был не в состоянии. Однако меня хватило (по-любому
это Бог помог, явно мой друг молился за меня) на то, чтобы признать
это, впервые признать, что я потерялся, что я не знаю, что делать, я
так и сказал Богу: "Я не знаю, слышишь ли Ты меня, я не знаю, что
делать. Но я прошу Тебя: не дави на меня, я не могу выбрать Тебя вот
так, под давлением, я хочу чтобы все было правильно, а не с насилием!
". Давление усиливалось и вдруг я "услышал" внутри себя: "успокойся, Я
не давлю на тебя и не тороплю. Я ждал тебя много лет, могу подождать и
еще немного". Это были не голос с неба, не гром, это было как тихое
дуновение ветерка. Оккультизм, ложь, сам сатана (которого я фактически
на тот момент не признавал вовсе, мол нет его, мол даже думать о нем
смешно) давил на меня, стараясь
выдавить то, что ему от меня было нужно, а Бог не давил, он просто
любил и ждал. Я ответил: "хорошо, я не буду решать это сейчас, отложу
на потом." И мне вдруг стало так легко, впервые вдруг оказалось, что
приняв свое поражение, можно найти победу, что признав
несостоятельность, можно обрести свободу. Сейчас я понимаю, что это и
было покаяние.
Этот момент решил дело. Еще некоторое время я
"покрутился", но затем неожиданно сам для себя в беседе с пастором
вышел на принятие Иисуса. Я не по прежнему не ощущал в себе никаких
изменений, не находил в себе какой-то такой веры, чтобы сказать, но я
хотел изменений. Более того, когда пастор прямо спросила: "веришь в то,
что сделал Иисус, веришь ли в искупительную жертву Христа, веришь ли,
что Он - Бог и реально Сын Божий?" то я принял решение и сказал:
"верю". Когда она предложила сказать: "Иисус мой Господь и Бог", то я
вдруг осознал, что до этого момента я всегда уходил от признания Иисуса
Богом, я всегда отмазывался, отделывался какими-то эвфемизмами,
переносами, не конкретными, донельзя размытыми фразами и т.д., я увидел
свою не свободу, свою ограниченность, свои "красные флажки", свое
рабство, понял, что и сейчас пытаюсь уйти от этих слов, что у меня не
только в мозгу блок стоит, но и буквально рот не хочет открываться, и я
с Божьей помощью, буквально вытолкнул из себя слова: "Иисуса - Бог и
Сын Божий, я принимаю Иисуса
своим Господом и Спасителем". Это был реальный момент освобождения,
ощущение было таким, как будто с меня сняли рюкзак с кирпичами или
реально ярмо, момент очищения и новое рождения, уже от Бога.
После этого все
изменилось. Даже когда мне казалось, что я остался прежним, я говорил:
"Иисус - мой Господь и Бог" и реально видел, что я свободен. Короче -
дальше началась новая христианская жизнь, но этот момент, момент
освобождения и рождения я буду помнить всегда и всегда буду славить
Господа Бога моего за свободу, спасение и новую жизнь и за то, что Он
возлюбил меня еще тогда, когда я был неверующим, грешником и ничего не
делал для своего спасения, более того - был против Него, а Он сам
пришел ко мне и поднял меня.
Теперь, в своей новой жизни я (как правило) не вижу тот "золотой поток"
со стороны, но я в нем живу и все те изменения во мне, о которых я
только мог мечтать и которые получил на время тогда, реально происходят
сейчас в Духе Святом, только теперь уже я не ограничен своими силами,
теперь у меня всегда есть путь к Божьей благодати в Духе Святом, во
всякое время, этот путь - мой Иисус Христос. Благослови вас всех Бог во
имя Христа Иисуса. Слава Богу Отцу нашему, сотворившему нас и реально
любящему нас всех и всегда такими, какие мы есть и желающему, чтобы мы
жили, а не умирали. Слава Христу, Спасителю и Освободителю от рабства
греха и смерти, дарующему нам жизнь новую и жизнь с избытком. Слава
Духу Святому. Будем вечно ликовать о чудесном Боге нашем и Его любви к
нам, Его детям.
Пока я жив, славлю Бога!
Хвалю Его, пока я есть.
Аминь
На список текстов
На
главную
Сайт создан в системе
uCoz